【離不開是因為愛情？還是其他？】討厭第三者，最後卻成為了第三者的人
【離不開是因為愛情？還是其他？】討厭第三者，最後卻成為了第三者的人
有些人在過去對第三者深惡痛絕，
痛恨破壞別人幸福的人。
然而，時光流轉、情勢變遷，
卻發現自己竟在不知不覺中變成那個「第三者」。
➡️ 從「痛恨第三者」到「成為第三者」的過程
信念與情感的失衡
大多數人都會對第三者生厭惡，
認為任何介入別人感情/家庭的人都是壞人，
而且極不道德。
然而，當自身與某人產生情感上的共鳴或心靈相惜，
而對方卻有伴侶，
這份理性與感性的衝突就此展開。
情感的不可控性
工作相處日久生情、
或共同面對人生波折後產生了特別的羈絆、
也可以是在低潮時被對方的關懷打動。
這股情感的力量，
或會讓人忽略道德底線或「先前自我信念」，
從而進入一段不倫關係。
脫離現實的錯覺
當人陷入浪漫感，
常會放大對方的優點、
忽略其 已婚／有穩定伴侶 的客觀事實，
或者抱有一絲絲僥倖：
「也許他（她）會為我改變」的期待。
➡️ 心態轉變：從譴責到自我合理化
在意識到自己已變成第三者時，
內心多會經歷一番掙扎；
其中有幾個階段性的心態變化：
掙扎與罪惡感：
最初時，
可以是出現自我懊惱：
「我怎麼會喜歡一個已有伴侶的人？」
「我這麼痛恨第三者，現在卻做了相同的事？」
自我辯解或合理化：
為了減少道德上的衝突，
常會告訴自己：
「他的伴侶根本不懂他」、
「我才是比較愛他」、
「他早就不愛另一半，只是不得已才沒分開」。
期望或僥倖：
「也許他真的會和原來伴侶分手/離婚，
跟我重新開始……」
藉此支撐繼續走下去，
即使狀況未樂觀，
而對方從沒有具體行動。
➡️ 愛情有一點對抗現實更美麗
感覺源於愛情與現實之間的對比，
以及我們對理想感情的浪漫憧憬。
當愛情能夠抵抗現實的考驗，
會讓人感覺這段感情更堅韌，
對於某些人來說，
反差會讓愛情顯得更加珍貴。
➡️ 內在矛盾與自我掙扎
對於這些曾經痛恨第三者，
最後卻成為第三者的人，
內在拉鋸相當強烈：
道德觀念的衝突
「我曾那麼反對破壞別人關係的人，
現在我卻是破壞者之一？」
這種深刻的自我懷疑，
令他們不斷在在批駁自己原先的價值觀。
對伴侶（或對方）真實狀態的疑問
「若他背著原配與我相愛，
那是不是也可能在未來對我做同樣的事？」
對對方的誠信產生疑慮，
卻又被愛情沖昏頭腦，難以抽身。
社交壓力與自尊
如果周遭朋友或家人知道自己成為第三者，
該如何面對指責與閒言閒語？
自尊與社會觀感的壓力，
也增加了你們繼續一起時的內在衝突。
➡️ 為什麼仍然走向「第三者」的道路？
情感上的慰藉
單身太久，
在日常面臨生活壓力、
或原有關係缺乏安全感、
而經歷過挫折，
就容易把精神寄託放在一個「似乎懂我、溫柔關心」
即使他已經是有家室或伴侶的人身上。
新關係帶來的溫暖與支持，
足以暫時掩蓋道德與理智的指引。
對理性警示的忽視
可能朋友曾勸阻，
或者自己也讀過很多關於外遇或不倫的負面案例，
但情緒力量往往壓過理性判斷，
使人仍然選擇跳入感情漩渦。
缺乏自我肯定
這個是比較容易忽略的觀點，
一些人在遇到已婚 (或已穩定有伴) 對象的著眼時，
會感受到一種被選擇的特別感，
認為自己有魅力、有價值，
這種「優越感」在無意間成為一種獎勵機制，
讓他們更難脫身。
➡️ 面對這種「身份轉換」該如何自處？
誠實檢視自己的需求與需求背後
你在這段不倫關係中，
真正想獲得什麼？
單純想脫離原生關係的困境？
還是追求激情、新鮮感？
對方是否能真正滿足你？
反覆自問，能幫助你釐清：
「我真的在愛這個人，還是只是在逃避某些問題
（如原感情的破裂、對孤獨的恐懼）？」
看見現實後果
對原伴侶(或對方的伴侶)的傷害：成
為第三者就意味著破壞或至少動搖了別人的安全感，
可能導致對方原有的家庭/關係破裂。
對未來信任的影響
若對方能背叛原本關係，
那未來也可能背叛你；
將來要如何重建彼此的信任？
跳脫沉迷，尊重自己價值
不要只剩下「陰暗情感」：
明明曾厭惡「第三者」，
卻陷入同樣的行為，
往往深感罪惡與矛盾。
若是婚姻不幸福，
以嘗試調整、溝通或顧問協助；
若真無法挽救，與其長期遊走不倫，
不如思考分開後再光明正大地進入新關係。
從討厭第三者到成為第三者，
是一堂關於愛與自我的深刻課題。
最終，你是否仍能調整回自己所堅信的道德與初心？
當然，尋求一條坦誠解決之路，
結束不堪的曖昧與隱藏，
會是對你的人格與愛情觀、責任感的一次考驗。
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