【親密關係中衝突是無可避免的？】應對不同衝突風格的伴侶

【親密關係中衝突是無可避免的？】應對不同衝突風格的伴侶

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在親密關係中，衝突也許是無可避免的。

​John M. Gottman 博士透過長期研究，

將伴侶間的衝突互動模式歸納為五種類型：

避免型（Conflict-Avoiding）、

驗證型（Validating）、

易怒型（Volatile）、

敵對型（Hostile）和敵對疏離型（Hostile-Detached）。​

理解這些衝突風格並找出相應的應對策略，

能夠有效促進關係的健康發展。​

衝突避免型（Conflict-Avoiding）

特徵：

避免型伴侶傾向於最小化衝突，

強調彼此的共同點，

避免深入討論分歧。

他們認為維持和諧比解決分歧更重要，

因此可能忽視潛在的問題。​

➡️ 這類型的優勢： 

✅ 這類型的伴侶通常情緒穩定，不會因小事大吵大鬧

✅ 他們重視和諧，能夠避免關係陷入頻繁的衝突中

➡️ 這類型的風險： 

⚠️ 問題容易積累，久而久之導致壓抑、不滿，甚至爆發更大的衝突

⚠️ 伴侶可能會覺得他們「不關心、不願意溝通」，導致情感疏遠

⚠️ 可能會犧牲自己的需求，導致委屈和怨恨

➡️ 典型對話舉例：

A：「我們需要討論一下最近的金錢分配。」

B：「沒事啦，等一下就過去了，不用討論這些小事吧？」

A：「但我真的覺得這很重要。」

B：「我們晚點再說吧，現在先看電視吧。」（然後永遠不再討論）

💡 可以調整的方式： 

✅ 學會在衝突中表達自己的立場，

不要只是壓抑或逃避

✅ 與伴侶設立討論時間，

即使不喜歡衝突，

也應定期討論重要問題

✅ 讓對方知道你的感受，

例如：「我會感覺更安心，

如果我們能討論一下這件事。」

驗證型（Validating）

特徵：

驗證型伴侶在衝突中重視彼此的觀點，

傾聽並確認對方的感受，

尋求共同解決方案。

他們強調合作和理解，

努力在衝突中找到平衡點。​

➡️ 這類型的優勢： 

✅ 能夠透過溝通與理性討論來解決問題

✅ 伴侶之間的信任感較高，

衝突不容易造成嚴重裂痕

✅ 具有良好的情緒管理能力，

能夠在衝突中保持冷靜

➡️ 這類型的風險：

⚠️ 過於理性，

可能讓另一半覺得「缺乏激情」

⚠️ 有時候在試圖「理解對方」的過程中，

自己的需求可能會被忽略

⚠️ 若伴侶是易怒型，

可能會覺得驗證型的人「太冷靜、不夠投入」

➡️ 典型對話舉例：

A：「我們最近的相處時間變少了，我有點不開心。」

B：「我明白你的感覺。這段時間我工作比較忙。

我們可以找個時間好好約會嗎？」

💡 可以調整的方式： 

✅ 適度展現情緒，

讓伴侶感受到你的真實感受，

而不只是理性溝通

✅ 不要過度遷就對方，

也要確保自己的需求被看見

✅ 確保對方的衝突風格與自己匹配，

如果對方是易怒型，可能需要更多的耐心。

易怒型（Volatile）

特徵：

易怒型伴侶在衝突中表現出強烈的情緒，

積極表達自己的觀點，

並熱衷於辯論，說話直白、毫不保留，

不會拐彎抹角。

可能會有戲劇化的爭吵，

但結束後恢復很快，

他們認為爭吵是關係中正常的一部分，

甚至能透過激烈討論來增進感情。

他們的互動充滿激情，

即使在爭執中也能感受到有照顧你的一面。​

➡️ 這類型的優勢： 

✅ 坦率直接，不用猜測對方的想法

✅ 衝突通常能迅速解決，不會積累過多的不滿

✅ 關係中的激情強烈，愛與恨都很有「火花」

➡️ 這類型的風險：

⚠️ 容易傷害對方，尤其是與避免型或驗證型的人相處時 

⚠️ 爭吵可能會變成惡性循環，導致關係不穩定

⚠️ 伴侶可能會覺得這種「高張力」的相處方式太累人

➡️ 典型對話舉例：

A：「你又忘記我們的紀念日了！」

B：「我不是故意的！你不要每次都這麼小題大做好嗎？」

A：「小題大做？你根本不在乎我們的關係！」

B：「我當然在乎！但你可不可以不要每次都這麼兇？」

💡 可以調整的方式：  

✅ 學習情緒調節，

不要讓爭吵演變成人身攻擊

✅ 確保雙方在爭執後能夠修復關係，

而不是留下長期的傷害

✅ 與驗證型或避免型的人相處時，

要降低衝突強度，

避免對方因為過於激烈的爭吵而退縮

敵對型（Hostile）

特徵：

敵對型伴侶在衝突中充滿負面情緒，

如蔑視、批評和防禦。

他們的互動缺乏積極性，

常以指責和攻擊對方為主。​

➡️ 這類型的優勢：

✅能夠快速察覺關係中的問題，

並直接表達不滿或失望；

✅在某些情況下，

對方的直率能打破假性和平，

使問題浮上檯面。

✅具備強烈自我意識，

通常知道自己要什麼、不要什麼。

➡️ 這類型的風險：

⚠️ 言語常帶批評、諷刺、嘲弄，

容易使伴侶產生防衛、退縮、甚至關係創傷。

⚠️ 長期處於高張力對話狀態，

會破壞關係的安全感與信任基礎。

⚠️ 常以「輸贏思維」處理爭執，

導致對方感到被打壓、無法平等參與。

➡️ 典型對話舉例：

「你怎麼老是這樣？講幾次都聽不懂！」

「別再裝了，我早就知道你根本沒打算改。」

「就你最有理，我說什麼都白說對吧？」

💡 可以調整的方式：

✅ 在情緒升溫時主動暫停對話，

給彼此冷靜空間。

✅ 認知到「理解」比「贏得辯論」更重要，

轉為尋求雙方舒服的溝通方式。

✅ 練習在爭執中表達「軟性開場」，

如：「我最近一直在想我們之間的互動，

有些事讓我蠻難過的。」

敵對疏離型（Hostile-Detached）

特徵：

敵對疏離型伴侶在衝突中表現出冷漠和疏離，

缺乏情感連結。

他們可能已經放棄解決問題，

彼此之間形成情感上的距離。​

➡️ 這類型的優勢：

✅ 表面上具備「冷靜處理問題」的能力，

不易陷入情緒崩潰；

✅ 在高衝突情境中擁有拉開距離的本能，

可避免一時情緒做出破壞性行為；

✅ 傾向理性思考，

能冷靜觀察情勢並儲備情緒。

➡️ 這類型的風險：

✅ 因為過度抽離，

可能讓伴侶感受到冷漠、拒絕與情感真空。

✅ 回應冷淡、缺乏情緒投入，

會使對方逐漸放棄溝通與互動。

✅ 雙方容易演變成「室友式關係」，

戀愛感在相處中名存實亡。

➡️ 典型對話舉例：

「我沒什麼好說的。」

「你想怎樣就怎樣吧，我無所謂。」

「不如先不要談這些了，沒什麼意義。」

💡 可以調整的方式：

✅ 嘗試回應伴侶的情緒，

而非只是事實，

例如「我聽得出來你今天很在意這件事」。

✅ 即使不習慣情緒交流，

也可從具體行動表達關心，

例如主動提出共度時光的提議；

✅ 練習溫和敞開，

例如：「我不知道怎麼說，

但我其實有些感受，還在消化中。」

✅ 分享童年回憶、彼此壓力源，

重建情感接點。

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