【見於曖昧與角力式戀愛關係】你不找我，我就不找你

【見於曖昧與角力式戀愛關係】你不找我，我就不找你

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一種令人糾結又難解的狀態：

你不找我，我也不想先找你。

明明雙方或單方心裡還是在乎，

卻又因為某些顧慮或自尊心而選擇冷處理。

久而久之，這種「拉鋸式」的互動不僅讓人疲憊，

更可能將原本還能挽回的關係推向更深的裂痕之中。

➡️ 越是與對方較勁，你反而會越陷越深

在分手之後，

或者在曖昧不明的關係裡，

總會不自覺地把「誰先主動」視為輸贏問題。

於是，開始較勁：

「他都不理我，那我也不要示弱，更不要讓他看扁！」 

但是，這種較勁的過程，

其實是一種「變相的投入」。

你越是把精力投注在想著

「這個人不聯絡我」

「他/她會不會找我」

「我該不該先開口」，

你的心思就越離不開對方。

就好像捉迷藏時，你越想贏，

就越小心翼翼在意對方的一舉一動，

反而讓「對方」更牢牢地佔據在你的腦海裡。

🤔 觀察重點

在感情世界，

「較勁」表面上是為了保護自我尊嚴，

但實質卻更像是深層的「捆綁」。

要真正放下或緩和糾結，

需要坦承面對「自己在意的那個人仍在心裡」，

並且設法以健康的方式釐清或表達。

➡️ 如果對方不主動，我也懶得主動

「對方不主動，我也懶得主動」

是某些人在愛情裡的「被動公式」。

有人是性格上害羞、不喜歡冒險；

也有些人對愛情過度謹慎，深怕先開口就陷入下風。

然而，不主動卻期待對方主動，

本身就容易產生落差。

如果兩人都抱著同樣的心態，

最後就形成了「你不找我，我也不找你」的無限循環。

🤔 觀察重點

我們並非要壓抑自己所有的期待，

但在關係中，若能直接坦白表達想法、溝通

「我希望你也能主動關心我」，

遠勝過在心裡不斷累積不滿與猜疑。

被動、懶得主動只是表象，

真正的原因往往是「我怕被拒絕」「我沒安全感」，

或「我想測試對方是否真的愛我」。

➡️ 然後他解釋一句我就原諒了

這種場景在仍有著愛的情侶之間非常常見：

明明幾天都互不聯絡，心裡氣得要命，

甚至還發過誓「他要是再不找我，我就死心」。

結果好不容易等到對方來訊，

對方只要淡淡說一句

「我最近真的太忙了，不是故意不理你」，

你就心一軟，所有怨懟瞬間消失。

這背後代表了什麼？

代表我們其實非常渴望對方的重視，

只要一點點解釋、稍微的示好，

就能重新燃起期待。

這種「一句就原諒」的心態，

似乎同時宣告了：先前的冷戰或拉鋸，

其實只是想聽到他給一個「理由」，來修補自己的失落。

🤔 觀察重點

有時候，我們並不是要刁難對方，

更多是希望得到「在乎」和「重視」。

對方只要一開口解釋，

就能融化我們。

問題是，如果這變成慣性，

有些人可能會利用你的「心軟」，

一次又一次地忽略你的需求，

反正「解釋一下就行了」。

➡️ 裝懂事，裝理解真的太難了

在關係裡，明明心裡有不滿，有疑慮，

有想說的話，卻選擇壓抑或掩蓋。

對方傳來一句解釋或道歉時，

表面上裝作「我理解你的難處」

「我不想為難你」。

可是，心裡卻可能很想質問：

「你為什麼還是不聞不問？」

「真的只是忙嗎？還是另有原因？」

如果我們經常用「裝懂事」的方式來維繫關係，

最終只會累積越來越多的矛盾，

也會走向大爆發的那一天。

🤔 觀察重點

真正的理解，多需雙方

願意花時間傾聽彼此的感受、

誠實表達內在需求。

如果你連續「裝懂事」很多次，

卻看不到對方真正的改善，

也沒有改善溝通模式，

那麼這種「懂事」其實在消磨你對關係的耐性。

➡️ 其實暗示幾次對方不接話，就已經明確了

我們或許曾透過訊息、話語，

向對方「暗示」自己很期待他回覆、主動。

但如果對方幾次都選擇性接收或刻意忽視，

那答案已經很清楚：

他/她可能真的不在意那麼多，

或者暫時不想經營這段關係。

你或會陷入

「我其實給過暗示，

但他/她還是裝作不知道」的苦惱之中。

連續幾次的暗示都只得到模稜兩可或敷衍的反應

於是心裡又糾結：

「是我暗示不夠明顯嗎？還是我哪裡做得不夠好？」

但對方是否想去接住你的這個熱情，

其實也反映了他/她的態度和意願。

🤔 觀察重點

明明已經看到了「對方不接招」，

卻仍抱著一絲希望，

企圖用更委婉或更迂迴的方式再次暗示，

生怕「直接表明需求」會令對方有不良的反應。

可是一旦我們發現對方已經多次表現出不在乎或拒絕，

事實上就沒什麼好再自欺欺人了。

坦白看見並接納「對方並無意願」這件事。

➡️ 但別人都不找我了，我還要找？

這句話道出了在關係中的自我掙扎：

「他都不聯絡我了，那我還要苦苦聯絡他嗎？」 

說白了，這又是回到一種「輸贏心態」與「自尊拉鋸」。

我們不想主動，是怕再次被忽視，

怕面臨更多尷尬與挫敗。

🤔 觀察重點

真正的放下，不在於誰先主動或不主動，

而是在於自己「選擇」去停止糾結。

如果你認為某段關係已經無法繼續，

那就勇敢放下；

如果你還想嘗試或希望得到答案，

也可以考慮主動聯繫，

哪怕只是為了給自己一個交代。

這種疑問若僅僅是想確保不失面子，

或讓你困在原地，既無法真心放下，

也得不到踏實的回覆。

➡️ 理清自己的在意點，

才有機會走出「你不找我，我就不找你」的死局

背後所折射的，或

是我們對『被愛』的渴望，

以及對『被忽略』的恐懼。

學會面對自己的需要：

你需要對方多點關注？

需要對方及時回應？

這些都可以用更有效的方式溝通。

尊重自己的心，也接受對方的選擇

一段關係若只有單方面的付出或等待，

會逐漸失衡。

你可以嘗試主動一次、兩次，

若對方始終不回應，或總是敷衍，

那或許就是一個明確信號：

這份感情不是你能單方維繫。

放下「誰輸誰贏」的角力思維

無論是主動或被動，

只要最終能找到好的互動方式，

或能釐清彼此的定位，

都是一種適合你們的相處模式。

裝懂事雖然看似成熟，

實則是對自我需求的逃避。

若發現自己多次暗示對方卻沒得到回應，

就該醒悟對方的態度已經明朗。

最關鍵的並不是面子或勝負，

而是你對這段關係的期待，

以及對方是否願意共同經營。

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