【我們結婚了，卻不是被愛？】婚前已經有第三者，為何還決定結婚

【我們結婚了，卻不是被愛？】婚前已經有第三者，為何還決定結婚

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「在交往期間已經出現了第三者，

甚至在婚禮籌備中還積極與外人曖昧，

為什麼他／她最後還是選擇結婚？」

「她對我來說是比較適合當老婆，

但心裡也放不下你。」

原來，婚姻不一定是「愛」的結果。

在理想的情況下，

結婚應是基於深愛與信任；

但在現實中，很多人走進婚姻，

其實是因為「時候到了」。

已經一起這麼久了，還是要結婚吧？

雙方家長都知道了，我不能不承擔吧？

對方那麼努力付出，我不能辜負他？

在這種多重壓力下，

做出的選擇未必是最想要的，

而是做出一個看似「最不得罪人」的決定。

➡️ 他選擇了婚姻，不代表他會放下那個第三者

有人在婚後才發現：

原來在結婚前，對方早已出軌。

而當你質問：

「為什麼那時候不離開我？為什麼還要結婚？」

他可能會沉默 或者

會聽到這樣的答案：

「因為你比較適合，對不起。」

「我知道你對我最好，我也不是想傷害你。」

「我以為我會離開她。」

你被選中，是因為你夠穩定、

夠配合、夠體面，是一個好人。

➡️ 一個穩定的第三者，多不是意外

出現外遇，

是「一時鬼迷心竅」？

更常見是因為這段關係

早就存在情感斷裂，

只是一直沒有面對。

例如：

他早就覺得兩人之間缺乏激情，只是沒有勇氣提出；

他一直有被理解的匱乏感，在第三者身上感受到短暫補償；

他內心一直懷疑這段關係是不是「將就」，但也沒給出答案。

而這些問題，

婚前其實就已經在了，

只是因為「進度到了」、

「結婚壓力在前」，

雙方都選擇忽略或淡化。

而另外一種情況甚至是希望透過人生重大決定

去消除感情中自己內心的不確定與動搖。

但事實上，婚姻不是救贖，而是一個放大鏡。

那些沒處理好的思緒，

只會在婚後繼續發酵。

➡️ 對「被選擇」的人而言，這是一種殘酷的安慰

你可能會告訴自己：

「至少他最後還是娶了我，不是她。」

「他選擇的是安定，而不是刺激。」

「我們有共同的生活基礎，她和我不一樣。」

但你也會在夜深人靜時問自己：

「他會不會更愛那個人，只是不敢說出口？」

這種內心矛盾的感受，

其實就是你本能地察覺到：

這場婚姻，你只是替他完成了一幅完整的人生畫面，

而不是他對你完全的渴望。

➡️ 婚前出軌，能不能好好走下去？

有些人確實在婚後慢慢修正了自己，

真正投入婚姻與家庭，並與過去劃清界線；

但也有人，仍與第三者保持情感糾葛，

甚至繼續婚外關係。

關鍵在於他有沒有誠實面對

那段出軌行為背後的真實動機？

如果他只是用「我已經娶你了，還想怎樣？」

來堵住你的不安，

那這段婚姻很可能會變成情緒債務的延伸。

但如果他願意承認自己當時的猶疑、慾望、逃避，

並承擔起讓你重新安心的責任，

那麼你們是有機會重新建立信任與親密的。

你有權選擇真正被愛的方式

➡️ 「他最後還是選擇了我」

這句話也許能短暫讓你止血，

但它不總是你留在一段關係裡的理由。

即使在現今越來越開放的戀愛觀之中，

如果你知道自己在他心裡並不是唯一，

肯定也會對是否應該走進婚姻一事有更多的想法。

「你願不願意，

把餘生交給一個對自己有所保留的人？」

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