【情侶夫妻溝通相處常見情境之一】不小心就把自己和伴侶放入情緒三角 Emotional Triangle 之中

【情侶夫妻溝通相處常見情境之一】不小心就把自己和伴侶放入情緒三角 Emotional Triangle 之中

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在感情關係中，

多或希望彼此之間可以直接溝通、坦誠相待。

然而，當衝突升溫、壓力變大，

或無法正面處理狀況時，

我們常常會無意識地將

「第三人」或「第三方情緒」牽扯進來，

形成一種錯綜複雜的情緒三角（Emotional Triangle）。

這種模式一旦形成，有時非但無法解決狀況，

反而讓伴侶關係陷入更深的誤解、指責與疏離。

➡️ 什麼是「情緒三角 Emotional Triangle」？

「情緒三角」是家庭治療學者 Murray Bowen 

提出的核心理論之一，

指的是當兩人之間出現張力時，

會引入第三人或第三個議題來紓解焦慮與壓力。

情緒三角關係可以是：

你、伴侶、你媽媽；你、伴侶、孩子；

你、伴侶、工作；

甚至是你、伴侶、「你心中一個理想中的自己」。

這第三方不一定要實際出現，

而是一種被用來分散或轉移衝突焦點的對象或情境。

例如：當你不滿伴侶忽略你時，

你轉而向朋友傾訴，或向孩子發洩情緒，

這就形成了「你—伴侶—第三方」的三角張力。

➡️ 情緒三角在關係中的常見情境

💢 情境一：利用「孩子」來轉移夫妻衝突

例如丈夫和妻子吵架時，

妻子轉而將所有情緒投注在孩子身上，

過度控制或保護，將孩子當成「情感出口」；

將孩子拉入不該承擔的情緒之中。

💢 情境二：過度依賴朋友／家人來解決情侶問題

當情侶爭執不斷，

一方會把問題「轉介」到第三人，

例如把伴侶的行為拿去跟閨蜜／媽媽抱怨，

讓第三人加入自己的觀點，

以尋求認同或正當性。

但往後的發展有時卻變成：

讓你們伴侶兩人間的對話越來越少，

關係開始不再由兩人主體處理，

而是被「群體干涉」扭曲。

💢 情境三：情緒三角發生在自己內心

有些人無法直接面對伴侶的期待與壓力，

會轉而在內心「建構第三人」，

如「理想中的自己」、

「父母的價值觀」、「社會標準」

來為自身行為解釋。

➡️ 情緒三角對關係有害嗎？

或模糊真正的情緒焦點

你不再對伴侶表達內心真實的不安與需要，

而是對第三方傾訴或發洩，

導致情緒源頭被模糊，

情況無法有改善。

製造無形壓力與忠誠衝突

被拉入情緒三角的第三方（尤其是孩子或朋友）

會感受到來自雙方的對立拉扯，

久而久之可能出現情緒耗竭、

角色錯亂、甚至關係疏離。

破壞親密連結

親密關係的根本是「我和你」之間的真實連結，

一旦中間插入第三個情緒支點，

會讓伴侶彼此之間的理解變得間接，

進一步削弱信任。

你是否也陷入了「情緒三角」？

你可以觀察自己以下的反應模式：

當伴侶讓你失望時，

你是否第一時間找別人訴苦，

而不是與他直接溝通？

當你和伴侶意見不同時，

你是否常以「孩子又被你影響啦…」

「我媽也覺得…」來證明自己？

是否覺得情況永遠無法改善，

但你不敢面對最核心的情感對話？

是否覺得「第三方」比伴侶更能理解你，甚

至更值得你親近？

若以上情況屬實，你

可能已無意識地使用了情緒三角的因應模式。

➡️ 回到「你與我」的關係中

✅ 意識到「兩人的問題應該由兩人來談」

再信任的朋友、再親的家人，

都無法真正取代你與伴侶的溝通。

當衝突發生，請將焦點拉回關係本身，

而不是轉向他人幫你說話。

✅練習「自我區分」

我能擁有情緒，也能不被情緒控制

Bowen 特別強調「自我區分（Differentiation of Self）」能力，

即我們可以覺察自己的情緒，

同時不把它全部丟到關係中。

這可以成為你與以往在關係中不同的表達方式，

也是避免情緒三角的關鍵能力。

✅ 勇敢面對真實對話，即使不舒服也要說

你可以用這樣的開場：

「這件事讓我覺得很卡，

但我還是想跟你談談，因為我在乎這一段關係。」

將話語權回歸給兩人，

也是建立親密關係的基礎。

✅ 設下「不把孩子拉進來」的原則

在親密關係中，如果你們有孩子，

讓孩子不成為情緒容器也是其中一個焦點。

不以「你爸爸都這樣」等語言轉移責任。

➡️ 從「三角」回到「兩人」

情緒三角常常是一種無意識的防衛機制，

是我們在面對衝突時試圖「減壓」的方式。

但這樣的減壓，多是暫時性的，

長期反而會讓關係變得更加複雜與疏遠。

親密關係需要勇氣，而這份勇氣，

正是來自你願意把自己

帶回到兩人之間的誠實、真實與承擔之中。

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