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Alvin Yip

【他對我很好,但我不快樂】我喜歡你,卻不喜歡在一段這樣的關係之中


【他對我很好,但我不快樂】我喜歡你,卻不喜歡在一段這樣的關係之中

【他對我很好,但我不快樂】我喜歡你,卻不喜歡在一段這樣的關係之中



「我喜歡你,卻不喜歡在一段這樣的關係之中」,

是不少人真實的情感寫照。


有時候,我們真心喜歡著對方,

但同時也發現自己在這段關係中感到不舒服、

壓抑或迷失。


➡️ 「我喜歡你」


對方肯定有著優點


我們之所以對一個人產生好感,

大多是被對方獨特的魅力或優點所吸引。


例如,他(她)可能特別幽默,

總能在聚會上帶動氣氛;

又或者,他(她)待人溫柔體貼,

令人感到安心。


這些優點或特質令我們不自覺地想要更接近對方,

甚至期待和他(她)共同生活。


共同經歷


某些情侶是因為有難忘的共同經歷而彼此結緣,

如在旅行途中互相照顧,

或在工作上並肩奮鬥,

令雙方產生深厚的信任與默契。


這種「並肩作戰」的感覺,

讓兩個人迅速拉近距離,

並發展出穩固的情感基礎。


因此,哪怕後來在關係中出現不和諧的地方,

也會因為「曾經那麼好」而猶豫不決,一再掙扎。


被愛的感覺


當我們感受到被珍惜、

被需要,會有一份幸福感。


當對方仍會主動關心我們的日常、

在生病時悉心照料、

於情緒低落時給予支持,

就會加深我們對這段關係的依戀。


➡️ 「卻不喜歡在一段這樣的關係之中」


儘管我們「喜歡」著對方,

卻可能不「喜歡」這段關係的樣貌或帶來的感受。

以下列舉一些常見的原因:


失去自我


有些人原本個性獨立,

擁有自己的興趣、朋友圈,

但進入感情後,

發現自己被對方的需求或佔有欲淹沒了。


例如,明明想跟朋友去放鬆一下,

卻因對方總是擔心「你是否會跟異性同行?」

而讓自己只能不斷解釋、請示,

最後乾脆放棄行程,以免惹來爭執。


關係失衡、情緒勒索


另一個情況是,對方在性格上比較強勢,

常常以「我都是為你好」

「若你愛我,就應該照著我的方式做」等方式施壓。


久而久之,這種類似情緒勒索的互動方式,

會令我們感到壓迫和不安。


即使心底裡依然喜歡對方,

但也很難忽視自己在關係中感受到的那份不快與委屈。


價值觀或生活方式的分歧


當感情走到了一定階段,

價值觀的衝突亦會浮現。


例如,一方對未來有明確目標,

另一方卻較為隨遇而安;

或者,一方注重家庭儲蓄,

另一方則喜歡大手花費;

甚至雙方對婚姻與家庭的理念根本不一致,

這些都可能導致嚴重磨擦。


比方說,你非常期望能在三十歲前便結婚生子,

但對方卻遲遲不肯定下一步,

讓你一方面仍愛著他的好,

另一方面又討厭自己被拖延、被耽誤的人生規劃。


第三者介入或不安因素


有些人面對的是更複雜的三角關係或不忠問題。


明明我們很愛對方,

但對方的行為卻令自己感到被背叛。


內心仍存在感情的火花,

卻對這種多重關係感到痛苦,

最終只能陷於拉扯:

是要守住愛情,還是捍衛自我價值?


➡️ 模擬生活例子


Case A:在一起卻更寂寞


兩人拍拖三年,原本二人十分甜蜜。

可是,當一方開始事業上開始上軌道後,

兩人的相處時間驟減。


雖然依然喜歡男朋友,

但她常在周末一個人閒逛,

又或自行和閨密出遊;

出外玩樂也不受限制,

但關係也沒有更多的投入。


開始發現,自己在這段關係中「越來越孤單」。

即使深愛對方,

她卻不喜歡這種「在一起卻像單身」的感情模式。


Case B:被對方掌控的愛


起初被男朋友的貼心吸引,

他會細心照顧自己的情緒,

買花、準備浪漫驚喜,

讓你感覺得像被寵愛的公主。


然而,隨交往時間增長,

他對你的行蹤越來越敏感,

甚至會突擊檢查你的通訊記錄,

與同事晚餐即使報備了,

也會質疑你的不忠。


內心仍然對男友的溫柔、細膩部份戀戀不捨,

但又對「事事都要向對方報告」的關係模式深感壓力。


➡️ 調整與取捨:該如何面對這種矛盾?


喜歡一個人不代表就必須接受對方所有行為,

更不代表要在關係之中無止境地忍讓,

我們可在了解內心感受後,再到溝通與決定。


思考何謂「健康的愛情」


每個人對「健康的愛情」定義略有不同,

但大致皆指向「尊重彼此、相互理解、共同成長」

三項核心要素。


如果我們感覺一段關係限制了各方各面,

或常使自己感到不安、甚至懷疑自我,

便應當反思:這是否正偏離了「健康」的範疇?


當然,關係中偶爾的爭吵在所難免,

但若長期充斥負面情緒,

並非每一次都能靠妥協或忍讓去解決。


嘗試改變互動模式


若雙方仍然珍惜彼此,

可以在關係裡嘗試作出改善。


例如,試著尋找更健康的溝通方式,

了解雙方可接受與不可接受的行為範圍。


若情況較為複雜或涉及心理層面深層次的問題,

例如對方長期缺乏安全感、

或自己有過去的創傷經驗影響,

也可考慮尋求專業的感情或心理輔導服務。


這些專業人士能從第三者角度協助分析困局,

讓彼此有機會走出老舊的互動模式。


接受離開也是一種選擇


最後,若已經嘗試努力過,

卻仍發現無法改變現況,

那麼離開一段讓自己煎熬不斷的關係,

也是一種負責任的選擇。


很多時候,越早面對真相、終止不適合的關係,

越能令雙方在餘生中找到更契合的人生旅程。


離開不是背棄,

而是對自己和對方都負起一份尊重。



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Alvin Yip

超過十年感情諮詢諮商經驗

以往多次協助單身人士尋覓真愛

現則為復合挽回婚姻狀況等

感情問題作諮詢

曾提出『黃金二分鐘』定律

蔚為一時佳話

曾接受《TVB》《Viutv》

《香港01》《香港電台》

等多家媒體訪問報導

亦舉行首個商場極速約會派對活動

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