【下不了決心和男朋友結婚？】關係穩定，但不想走進婚姻的人
- Alvin Yip
- 5天前
- 讀畢需時 4 分鐘
【下不了決心和男朋友結婚？】關係穩定，但不想走進婚姻的人
「他對我很好，我也不是不愛他，
但就是沒有想跟他結婚的衝動。」
「我跟自己說，
這個人已經是最適合過日子的人，但心裡還是猶豫。」
「我們交往好幾年了，身邊的人都在催，
可我一想到結婚，就有種說不出的感覺。」
你愛他，也不是覺得婚姻沒有必要；
只是每當這件事真正被提起，你的心裡，
總會升起一種說不清、理不透的「下不了決心」。
有人正在一段穩定關係中，
卻遲遲無法踏入婚姻。
➡️ 不是愛不愛的問題，而是「夠不夠確定自己想走這條路」
當你說不出想結婚的原因，
身邊的人很容易給你貼上
「不夠愛」、「你太挑」、「你怕承諾」的標籤。
但其實，有很多比「不愛」更複雜的內在原因：
▸ 他很好，但你始終感覺不到「共識感」
或許你們的價值觀不至於衝突，
但也沒有真正對焦。
你想的是人生的方向，
他想的是眼前的平穩；
你思考未來的家庭方式，
他卻對家庭責任毫無概念。
不是他不夠好，
而是你對未來的想像，
沒有出現一幅很美麗的畫面。
▸ 他是一個安全的人，但你不確定他能讓你快樂
你知道他穩定、負責、肯陪你，
但你也知道，
你的心沒有那種被理解、
被打動的一刻。
婚姻需要安全感，但也許還需要更多。
你可以和他過日子，
但你懷疑，這種「日子」是不是你真正想要的生活。
➡️ 是害怕結婚，還是害怕自己選錯？
很多人都把這種遲疑歸咎為「恐婚」，
但真正讓你猶豫的，也許是：
我怕現在答應，將來會後悔；
我怕婚後發現，他其實不是我想要的人；
我怕自己不是不想結婚，是不想和這個人結婚；
我怕我在替未來的自己做一個錯誤的決定。
換句話說，你的遲疑，
其實是出於權衡自身的慎重。
➡️ 有些人適合談戀愛，但不一定適合結婚
很難面對、卻極其真實的一件事。
你們可以一起旅行、一起追劇、，
但不代表你們能一起處理財務、育兒、長輩關係、
健康風險、生活壓力這些婚姻中無法逃避的現實課題。
你下不了決心的那一刻，
可能不是在質疑感情，而是想到了這些真實的狀況：
「如果以後出事了，他會是那個能一起撐過去的人嗎？」
「人生低潮時，他還會願意陪我走下去嗎？」
這些問題沒有標準答案，
但願你能誠實面對。
➡️ 來自外界的壓力，常讓你混淆了「應該」與「想要」
「你們也在一起那麼久了，還不結婚要等什麼？」
「年紀到了，不結婚很難再找到更好的了喔。」
「他都對你這麼好了，你還挑什麼？」
這些聲音，可能來自父母、朋友、甚至你的伴侶。
但只有你自己最清楚，
什麼樣的關係讓你安心，
社會劇本從來不是令每個人都幸福的聖經。
當你太被「應該」推著走，
你會開始自責：
是不是我太挑？
是不是我不夠成熟？
是不是我有什麼心理問題？
➡️ 那我該怎麼知道，我是不想，還是還沒準備好？
這是一個需要時間與自我對話才能釐清的過程，
但你可以從以下幾個角度檢視自己：
✅ 若沒有人催你，你還會想結婚嗎？
去除掉社會與親密關係的期待後，
你內心對「婚姻」是否仍有渴望？
那種渴望，是和這個人嗎？
還是對未知安全感投射？
✅ 你對未來有畫面嗎？那個畫面裡有他嗎？
你幻想十年之後、退休生活、育兒日常時，
他的身影是具體的還是模糊的。
✅ 真實的一句，
你是不想結婚，還是不想「跟他」結婚？
這是最關鍵的問題。
不是對婚姻有疑慮，
而是對這段關係
是否能撐起一段婚姻產生了懷疑。
誠實，是最愛彼此的行為
如果你已經明白，
這段關係走不到婚姻，
不需勉強。
給對方一個明確的交代，也是尊重。
若你只是還沒準備好，
也應該讓他知道你的真實狀態，
而不是用模糊的態度來保留。
➡️ 有些人，以為時間會說服自己，
但最後也是走進了 bad ending
以為妥協是成熟，自己的感受一點也沒關係；
以為結婚之後，感覺就會慢慢來；
以為，把婚姻當責任，
就能撐起關係的穩定。
但現實往往是，
那些在猶豫時沒說出口的困惑，
會在婚後變本加厲地爆發。
結了婚，你心中的疑問沒有消失，
反而更難說出口；忍耐變成義務，
心累變成日常；當初勉強自己走進來，
最後只能眼睜睜看著彼此走遠。
最後你發現，
婚姻不是解決問題的地方。
你在猶豫時沒處理的那些「不確定」，
婚後會以各種形式反撲——
爭執、冷戰、外遇、情緒疏離，
甚至終結於一句：
「其實我們從一開始就不適合。」
這就是為什麼，有些人堅守不確定，
就先不要結婚。
➡️ 婚姻是什麼？
可能是是選擇共度現實的起點。
能走進婚姻的，
可以是最理解彼此現實樣貌，
還願意同行的人。
如果你現在還沒下定決心，
不代表你們不夠愛，也不代表你做錯了什麼，
而是你比誰都清楚，婚姻不是應該的事，
而是必須想清想楚的選擇。
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