【I can fix him？】想改變自己的伴侶？最終只會是他改不了，你受不了
【I can fix him？】想改變自己的伴侶？最終只會是他改不了，你受不了
「I can fix him」這句話成為了一個的迷思，
有些人在愛情的初期，
往往懷抱著一種盼望：
認為自己可以透過愛與關懷
改變另一半，
讓他成為一個更好的人，
希望你能改掉某些缺點，
變得更完美、更符合我們的理想。
然而，現實往往不如人意，
當我們試圖改變對方，
卻發現對方根本沒有改變的意願，
這種挫敗感
會讓我們開始感到疲憊和失望。
「我可以改變他」的信念為什麼會吸引人？
這種心態對戀愛關係又有什麼影響？
我們又應該如何面對伴侶的缺點？
➡️「拯救者心態」與不切實際的期待
「拯救者心態」（Savior Complex）
可以是在戀愛中無意間抱持的一種心理。
這種心態讓人相信
自己能通過愛與關懷，
幫助伴侶克服自身的缺點和弱點，
讓他們變得更好。
這種信念背後隱藏的是
一種自我價值的確認：
若果對方是愛我的話，
應該為彼此著想，
他應該讓自己變得更好。
但實際上，
這種心態忽略了人類行為的一個重要事實：
改變只能來自於自我意願。
心理學家常強調
「內在動機」（intrinsic motivation）的重要性，
指的是一個人只有在內心真實認可
需要改變並且願意做出努力時，
才有可能實現行為上的轉變。
外在的壓力，
無論是來自於伴侶、
家人還是朋友，
很多時候只能帶來短暫的改變，
並不持久。
例如，如果你的伴侶經常拖延、
不負責任，
而你不斷嘗試幫助他「變好」，
最終你可能會發現，
這個過程更多地是在消耗你的耐心和精力，
而對方並沒有任何實質性的進步。
這種情況會逐漸讓你感到挫敗，
甚至會懷疑雙方的能力和愛意。
➡️ 人的本質並不容易改變
儘管「I can fix him」的想法
充滿了美好的願景，
但現實卻是，
人格和深層行為模式並不容易改變。
「人格穩定性」（Personality Stability ），
一個人的核心性格特質
在成年後通常會相對穩定。
行為模式或個性缺陷很難在短時間內改變，
即便有外在的壓力或鼓勵，
也需要極大的內在動力才能做出改變。
例如，一個人習慣逃避責任
或表現出情緒不穩定的行為，
這些行為往往是由深層的心理原因
或童年經驗所導致的。
單靠伴侶的愛和耐心，
亦不容易讓這些行為發生根本性的轉變。
➡️ 人格特質與改變的可能性
除了大家喜歡的 MBTI 之外，
從人格心理學的角度來看，
有所謂「人格五大因素模型」（Big Five Personality Traits），
每個人的性格大致由五個主要維度構成：
外向性（Extraversion）、
神經質（Neuroticism）、
開放性（Openness）、
宜人性（Agreeableness）和
盡責性（Conscientiousness）。
這些特質通常在成年後相對穩定，
或只會有輕微的變化，
因為它們是由遺傳和早期生活經驗共同塑造的。
當然，人格並不是完全不能改變的，
但改變需要極大的自我覺察和內在動力。
如果你的伴侶沒有自己意識到需要改變，
或者沒有足夠的動力去做出改變，
那麼無論你如何努力，
效果都可能是有限的。
這也是為什麼「I can fix him」這種想法
往往無法實現。
➡️ 你無法改變他，你只會耗盡自己
當我們過於專注於「改造」另一半時，
往往會忽視大家在關係中的感受。
而當伴承諾會改進,
但結果沒有如我們所期望般轉變時，
挫折感會日益增長。
當你一次又一次嘗試無果，
你可能會開始感到疲憊，
甚至對伴侶產生不滿，
這種不滿也多會演變成對整段關係的失望。
當一方伴侶長期處於
試圖改變對方的角色中，
這段關係往往會走向失衡，
最終以分手或疏遠告終。
「對方不願改變」的想法
會削弱你們對彼此未來的信心。
你可能會開始懷疑這段感情的價值，
甚至懷疑自己跟這個人在一起是否正確。
此外，過於專注於「修復」另一半，
可能會讓你忽視自己在關係中的需求。
甚至有人會發現自己為了讓對方改變而不斷妥協，
放棄了一些原本對你來說非常重要的事物。
這不僅會讓你感到失去自我，
還會讓你開始討厭這段關係。
➡️ 而其中一方在答應對方願意改變之前，
也可多想想：
真實的動機
❓ 改變是否出自於真心
你改變的動機是為了
真正讓自己成為更好的人，
還是單純為了取悅對方？
如果改變僅是為了迎合對方，
難以持久。
❓ 是否願意為自己改變
你是否從心底認為這種改變
對你自身的成長和幸福有益？
如果改變只會帶來壓力或損害自我，
其實你或會感到不滿。
❓ 改變的可行性
改變需要時間和努力，
確保你能夠承諾的是自己能做到的，
而不是勉強自己做不可能的事。
當有一方提出改變，
很多時另一半原來對你也有意見。
❓ 改變的雙向性？
如果一方希望伴侶做出改變，
會否另一方其實對你也有微言，
是否也願意改變來讓關係變得更好？
改變有時可以是雙向的。
➡️ 健康面對伴侶的缺點
我們該如何處理戀愛中的不滿呢？
首先，我們需要接受一個事實：
沒有人是完美的，
包括我們自己。
每一段關係都會面對磨合期和挑戰，
與其試圖短期改變對方，
可能更先應該學會接受伴侶的缺點，
並思考這些所謂「缺點」
是否能包容
或透過長期關係誘導之下有改善。
改變不是單方面的事情，
需要雙方的共同努力和承諾。
如果對方開始願意
自我反省並改變一些不健康的行為，
那麼這段關係
有可能朝著更好的方向發展。
確定底線
然而，
如果伴侶的行為已經超出了你的容忍範圍，
並且對方並沒有改變的意願，
那麼你就需要考慮這段關係是否真的值得繼續。
設定清晰的界限與底線是非常重要的，
這能幫助你避免陷入一段深不見底關係中。
如對方有著情緒暴力的傾向，
或是無法對感情承擔責任，
那麼你需要冷靜思考這段關係
是否能夠給你帶來真正的幸福。
成長心態：雙方的共同努力
美國心理學家卡羅爾·德韋克（Carol Dweck）
提出的「成長心態」（Growth Mindset）強調，
情侶都能用開放的心態去面對彼此的不足。
重要的是，
雙方有共同成長的意願，
而不是只有單方面努力。
一方開始願意改變，
而你也能以支持的態度陪伴，
便是最好。
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